1)
Nunca me dé el trabajo por la mañana.
Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre
es gratificante contar con el reto de trabajar bajo
presión. Me encanta.
2)
Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada
10 minutos para saber cómo voy. Eso sí
que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi
hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.
3)
Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde
va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad
cada vez que alguien pregunta por usted.
4)
Si mis manos están llenas de papeles, cajas,
libros, etc., ¡no me abra la puerta!, necesito
aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.
5)
Si me da más de una misión por cumplir,
no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.
6)
Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina
hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad,
sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más
que hacer que no sea estar aquí junto a usted.
7)
Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto.
Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además,
si no lo sé, me seguiré esforzando para
que así sea.
8)
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber
a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más
mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a
mí. Podría herir mis sentimientos.
9)
Si tiene instrucciones especiales para la realización
de algún trabajo, no me las escriba. De hecho
ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado.
¿Qué necesidad hay de confundirme con
información inútil?
10)
Nunca me presente a la gente con la que está.
No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia
de la empresa yo sólo soy el "Plancton".
11)
Cuando usted haga una referencia a esas personas en
el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos
para saber de quién me habla.
12)
Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo
que estoy realizando esté en juego su pellejito,
o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente
al infierno de los jefes.
13)
Cuénteme todos sus pequeños problemas.
Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien
es menos afortunado que uno. En especial disfruto con
la historia en la que me explica la enorme cantidad
de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan
un mega bono por ser un gran jefecillo.
14)
Espere a que venga mi revisión anual de actividad
para entonces decirme cuál debió haber
sido mi objetivo principal, o que el café matinal
que me hace traerle lo toma sin leche.
15)
Califique mi actuación como mediocre y deme un
aumento basado en la inflación, de cualquier
forma, yo no estoy aquí por dinero.
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Póngase
cómodo y sorpéndase con todos los beneficios que tenemos
para usted.
